这一个冬天，确切的说，连我自己都不清楚自己，到底是怎么过来的。也许吧，是善感的我太过于善感了，以至于让自己背负了过多的心理载荷。但我清楚，清楚的知道，我喜欢这样，喜欢背负这样的载荷。因为，我知道，在前些天发生的那次事故中，我失去的亲人，是与姐姐相亲相爱的我的姐夫。
应该怎么说呢？当我每一次说到这个问题的时候，我的眼泪就会疯拥而至，打湿我的眼眶，让我再一次的沉浸在失去姐夫的巨大悲痛中。我想，没有哪一种语言，在此时，可以用来言述我现在悲愤的心情，甚至是我那再简单不过的，渴盼的眼神。在我的内心深处，我始终不能完全相信四十岁刚过的姐夫就这么走了，就这么简简单单的走了，这是我无论如何也不能相信的。
我总觉得姐夫应该还在，应该还活在这个人世上，只是现在还抽不出时间回不了家，也给家里打不了电话。因为在这个世界上，他还有他将近七十的父母我的姨娘姨父，还有与他相濡以沫快二十年的妻子我的姐姐，还有他18岁上大专的女儿、刚满十岁的儿子我的两个可爱外甥。是啊，这么多的牵挂应该足可以留住他的啊，应该足可以留他一生一世的啊!
没有人在我旁边的时候，我无数次试想过，如果能把发生事故的那一夜抹去，能把那一个传来噩耗的早上的时空转移，如果那一夜，姐夫没有出车，在那一夜没有碰到那两个午夜12点赶火车的人，如果仅仅只是一场普通的交通事故，如果那个逃跑的肇事司机能给予姐夫及时的帮助……如果一切都没有发生，那么我又将可以看到姐夫他们幸福的一家人了，那么姐夫一家人又将是多么的幸福啊!
但现在，一个让人时时揪心的景况，却真真实实的摆在我的眼前。几个月以来，我的姐姐终日以泪洗面，精神都已经有些恍惚了，刚说过的话，转眼就又忘记了。更别说家中的那两个年近七旬的老人了。看到这里的时候，我真的很想为她们做些什么，为年迈的姨父姨娘、为我诚实亲爱的姐姐、为我那两个可怜巴巴的外甥。但我又能做些什么呢？在这个世上我能给予他们的又能是些什么呢……我能给予她们子爱、夫爱、父爱吗？我知道，我不能。
有的时候，我真的想过，如果拿我的生命可以换来我的姐夫，我也是愿意的。必竟我不是父母的独子，家中的老哥是完全可以料理家中事务的。但我也知道，我换不回来我的姐夫，任谁也换不回来我的姐夫，我的姐夫已经永永远远离开了我们，我们今生今世再也见不到他了。( 文章阅读网：sanwen.aiisen.com )
在我思念姐夫的每一刻，我都幻想眼前所发生的这一切，只是我一个长长的，长长的还未曾醒来的一个梦，一个梦。对就这么简单，就这么简单。但残酷的现实如针扎一般的，一下，一下，又一下，刺痛着我，让我麻木的神经逐渐恢复了知觉。让我真实的意识到所有的一切都不会有假，因为根本就不可能有假的可能，因为现在的我的姐夫已经躺在冰凉的戈壁滩上了。这个意识，让我感知到生命竟然在有的时候，是这样的脆弱，是这样的渺小，是这样的不堪一击。而平安、幸福、和谐，在我们生存的这个社会，在我们生活的身边又是何等的重要啊!
开车从不肯快走，也从不曾违规，勤劳善良的姐夫，是如何也没有想到那个肇事司机竟然将逆向行驶的他，撞到三十多米开外，都没有刹一脚刹车，直至两车冲下路基，陷死。姐夫就这样，被那个已经完全丧失良知和道德的司机，留在了车里。对于第二天才赶到现场的我，是不知道姐夫是如何挣扎的，我见到的时候，血流满了出租车门的扣手箱。我的姐夫正静静的躺在那儿。交警告诉我们，他们赶到时已是凌晨六点多，而发生车祸的时候是午夜十二点多。我的姐夫就这么走了，对，就这么简简单单的走了。安全在这一夜，竟然远离了姐夫，让我再怎么说安全这两个字呢？
这几个月以来，我不知道自己对那个肇事逃跑的司机有多恨，恨的我只想杀了他。那是个全家打工的家庭，出事后当夜他们就举家潜逃了。像空气一样消失了，消失的无影无踪，给姐姐一家连一丁点略感安慰的理由都没有留。我还能用什么样的语言在这里说他们呢？我觉得，对于他们已经不配在用人类的语言。他们已经完全丧失了作为一个人，应有的起码的良知和道德，那么，他们还将是人吗？
如果冥冥之中有神灵存在的话，我想，我与姐夫一定能会相见，姐夫也一定会与姐姐一家人相见，哪怕这一切只能是在梦中。不过我坚信，天地间自有公理，那就是天网恢恢，疏而不漏。
