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　　我不得不承认 至始自终都是我输了。我是该恨自己的单纯呢 ，还是该怨你的阴晴不定。记得分手8个月之后 你来找我的开始，我记得你说 我要的 你现在都有了。那几天接连收到你送我的东西，这是之前在一起4年多时间都从未享受过的，那种低的姿态似乎四年里你都很少表现出来。

　　无论你离开时是什么原因，但是当你回头时 我就忘记了 当初自己怎样度过那些难过的日子。而你还是可以轻而易举的又出现在我的生活里。 当你再次出现，我才知道原来自己已经不可能再爱上除你之外的人。但是我又明知道骨子里的我们是多么不适合，我要的你永远都给不了。那几月你对我格外的好，也格外的迁就，你会不停的跟我说很多话，偶尔还会给我打电话。记得那次电动车坏了，我在那里等 你怕我无聊 一直给我打电话，你怕我中午不吃饭 居然说要给我订餐，但是大概你这种人的热度也只有那么几天，你慢慢开始又冷淡起来，一天都不会跟我说一句话，可能几天之后又会蹦出来

　　我开始恐慌起来，是不是自己又做错了，我这种敏感的女生就是这样，你回复的字数少了 慢了我都会难过很久，可是我又凭什么要让你在乎我的感受，毕竟 我从来都不是你最爱的人，我一直高估自己在你心里的位置，我以为没有我你会难过，可是事实证明 你过的挺好的，朋友圈你总是晒图很多人的聊天记录，其实我也没什么特别的 你也只是对谁都一样而已。

　　记得2.14的时候，我甚至期望你会给到我一些惊喜，可是最后等到的也是又一次的失望，然后我跟自己说别难过，他不喜欢你而已 ，你在意那么多干嘛。记得跨年夜你来找我，我以为你送我回家会跟我说很多话 多留我，可是最后等到的是沉默回家。我有一万次想把你又删到黑名单的冲动，可最后我还是舍不得，我知道这次删了 你应该永远都不会再加我了吧。以后就再也看不到你的动态了。

　　你回复了慢了 或者不回复我了，我会很生气的说你，不过好似如果自己不在乎的人 说什么都往不了心里去。 有一个人在乎你的回消息速度，介意你不回复她说的话，应该傻子都知道是什么意思，可是从你嘴里说出来的是 我又犯病了。那一次好像被泼了一脸冰水，凉到心里。原来自己的在乎是那么不值得。

　　我已经不记得你有多少次 不回微信了，也不记得有多少天没打过电话了，更不记得你有多久不曾关心我一句，但是一想到你开始的热络到现在的冷漠，我就像一个傻瓜坐过山车一样，我多感谢你赠予我的空欢喜。

　　有人说看一个人爱不爱你，就看对方未来规划里有没有你，我知道你的规划里是一定没有我的，我不计较从前你离开的原因，但爱情就是努力在一起。我没有看到你的任何努力了，偶尔你也会说几句暧昧的话语，但是实际行动我 却知道，你对我 与对她们基本无差、连不自觉的去关心也没有了。

　　我要离开了，而你也要离开，我们才能好好的过各自的生活对吧。你不用再勉强的关心勉强的迁就。爱一个人是发自内心的为对方做一些事情。你最爱的的时候我看到了，就是有另一个人 在我身边的时候，而现在你不会珍惜我的任何一句话 或者一件事情。

　　你说你再多的耐心都被我磨光了，但是你有没有想过你的忽冷忽热如何能让人有安全感，前一秒你对我很好后一秒 你可能装作不认识我。

　　我很想问你有没有为我想过呢，2年前你离开的时候那么决绝，现在回来的轻而易举又不愿任何努力，我想原因大概是你不爱这个人吧。不能让你爱上我，或许都是自己的问题。不能改变你也是我的宿命。不想再纠缠了，离开彼此吧。就像当初没有认识一样 彼此去过自己的生活。毕竟你从未想过要停留。